偶然看到了这样一件趣事，说：北京有个姓赵的文物收藏家，每天都拎着一杆秤，混迹于各个废品收购点。
赵先生眼光独到，经常能从堆积如山的废品中找到值钱的古物、字画，某次，一个小保姆卖了一大堆废品，赵先生从中看出一件画册不是凡物，从小贩那里将这几页册子买回家中，经鉴定竟是董其昌先生的画册！这个消息一经传出，迅速在古董界掀起轩然大波，董其昌的画有多珍贵？每一幅都能在拍卖行中排出天价。关于董其昌的话题也因为幸运的赵先生而变得火爆起来。
董其昌生在明朝，是明朝最著名的画家之一。1555年，在松江的一户贫寒人家中，董其昌呱呱坠地。虽说，他没有显赫的出身，但是，幼年的董其昌仍胸怀大志，刻苦读书，很快便因才华出众闻名乡里。
1589年，三十四岁的董其昌高中进士，自此走上仕途，在官场沉浮多年，几番还乡又几次入仕。1633年，已是太子太保的董其昌最后一次辞官还乡，在家中颐养天年，于崇祯九年安然离世。
松江是个才子群集的地方，古往今来无数文学巨子、书画大家都出身于松江。可以说，董其昌算是松江系书画家中较晚成名的，但因董其昌不断钻研技艺，在书画方面的造诣越来越高，松江系的书画家中鲜有人能与之比肩。《画史绘要》里曾对其评价道：“董其昌山水树石，烟云流润，神气俱足 ，而处于儒雅之笔，风流蕴籍，为本朝第一。”
董其昌十七岁的时候开始涉猎书法，以颜真卿的《多宝塔》作为启蒙，用心临摹。后来，董其昌改换风格，开始学习虞世南的笔迹，并外出求学，周游各地寻访古迹，接触了许多名家真迹。董其昌的书法最大优势在于，他善于吸纳百家之长，在此基础上又能用自己的艺术眼光加以融会贯通，最终自成一派。
董其昌的字虽看上去集百家之大成，仔细品读后，又会发现与百家都大不相同，有着董其昌独特的个人风格。若是用一句成语评价董其昌的字，那就是“闲情雅致”，董其昌的作品极具自然情趣，不拘一格。有人说：董其昌的字融合了李北海的“字骨”，又有着南宫的“字体”，既将李北海书的波澜壮阔转化为清淡压制，又将繁复的南宫体变为简约。
清秀、挺拔、飘逸这就是董其昌书法的最佳写照，董其昌的墨迹“浓妆淡抹总相宜”，每一笔都恰到好处，不论用墨多少都十分合适。《月赋》、《古诗十九首》、《临柳公权兰亭诗》这三部作品为董其昌作品中最出类拔萃的三部。
清朝的康、乾两帝都十分偏爱董其昌的书法，康熙曾在《跋董其昌墨迹后》中夸道：“华亭董其昌书法，天姿迥异。其高秀圆润之致，流行于楮墨间，非诸家所能及也。每于若不经意处，丰神独绝，如微云卷舒，清风飘拂，尤得天然之趣。”若说，董其昌的书法为一绝，那么，他的绘画则可称为二绝。
董其昌的画风集董源、巨然及黄公望、倪瓒四人的优点，又囊括了宋朝、元朝画家的笔法。董其昌的画并不写实，而是讲究意蕴，每一笔都十分平淡勾勒出清丽的意境，在着色上又十分善于层次搭配。
董其昌的画是“大巧不工”的，在“拙笔”中透出一股自然的气息。《赠稼轩山水》、《岚容川色图》、《关山雪霁图》、《昼锦堂图》四部为董其昌画作中的上乘之作。董其昌的作品不但在我国影响深远，甚至，流传海外，在外国书画界掀起轩然大波。从何处能看到一个文人的功底？一书一画足矣。
可惜，书画双绝的董其昌，其人品与他的书画造诣相差甚远，甚至，到了低劣的程度。他对于人事极其精明，在仕途生涯中三进三退，腾挪闪跃，“陈力就列，不能则止”，其35岁走上仕途，80岁告老还乡，亦官亦隐45年，总计为官18年退归田里27年。
如此这般，既在仕宦阶层中营造了谦逊超迈的形象，又攀上了世俗权势的巅峰。据传，在董其昌几番辞官还乡时，在家乡鱼肉百姓、蛮横乡里。
松江文人圈中均流传着这样一件事：
董其昌曾图谋胡宪副的孙女作为小妾，之后，又玷污了胡宪副的姐妹。为了扩建董家祖宅，董其昌借着势力逼迫邻居搬家，强抢地盘。相传，董其昌沉迷采补之术，屡次奸侮幼女进补。董家虽有良田万顷，但是，每年上缴的税不超过三分地。
1614年末，赋闲在家的董其昌相中了学生陆兆芳家里的丫鬟绿英，想要将其收为小妾。第二天，董其昌的二儿子董祖常带着两百多名家丁，半夜三更点着火把闯进陆家将绿英抢回董家。这件事发生后，迅速传遍松江。
因为，陆兆芳生得脸黑，而董其昌又号“思白”，所以，就有文人将这件事写成《黑白传》、《五精八魂》等小说，借此讽刺董其昌鱼肉百姓。这些小说问世后，十分畅销，甚至，有一些说书人将这些小说融会贯通写成段子，在松江地区四处说唱。
1615年，说书人钱二在松江的街上摆摊说书，说的正是董其昌强抢民女一事，华亭庠友范廷芝从这条街上经过，饶有兴致的听了几段。董家的恶仆路过当地，看到范廷芝在旁边津津有味的听书，便将这件事上报给董其昌。
董其昌父子觉得，范廷芝就是当初撰写《黑白传》的罪魁祸首，当即带着一众下人前去抓人，将说书的钱二和听书的范廷芝暴揍一顿。并且，范廷芝还被董其昌逼着下跪认错，恼羞成怒的范廷芝悲愤交加，当街暴卒。
范廷芝惨死后，他的母亲冯氏带着一家老小来到董家门口，想向董其昌讨个说法，痛斥董其昌草菅人命。然而，董其昌父子非但不认罪，还蛮不讲理为自己开脱，更是派出恶仆陈明等人将范家人抓进庙里拳脚相向。
之后，董其昌将范家人绑在椅子上，打乱他们的发髻、脱掉他们的鞋子，用各种方式凌辱后恶人先告状，来到衙门说范家人私闯民宅。甚至，为了将范家人置于死地，董其昌还花了不少银两打通关节。
董家的恶行迅速引来当地百姓的声讨，冯氏一族合全族之人共写“冤揭”；五个文人联合做了一篇“檄文”，在其中将董其昌所犯下的罪行一一罗列。关于董其昌所犯下的滔天大罪，松江已人尽皆知。
街上的孩童唱着诸如“若要柴米强，先杀董其昌”之类的顺口溜，刊物上将父子二人描绘成“兽宦董其昌”、“枭孽董祖常”。时间一长，不但，松江四处流传着关于董其昌的恶行，就连徽州、湖广、川陕等地都传扬着董其昌的“美名”。
每年的三月十五是官员们上香的日子，老百姓们借着这个机会聚在明伦堂周围。据史籍记载当时的场面“百姓拥挤街道，不下百万，而骂声如沸，知民情怒甚”，数百万个老百姓来到这里或声泪俱下或破口大骂，无不在陈述董其昌的罪状。
此外，还有许多读书人来到官府，向地方官伸冤，官府为了平息百姓的怒火，先是将董家的奴仆陈明等人缉拿归案，痛打二十五大板，借此敷衍了事。民众的眼睛是雪亮的，罪魁祸首当然不可能是这些“狗腿子”，盛怒的百姓们十分不满，非但没有被安抚，反而越闹越凶。
董其昌父子见状十分害怕，叫上二百个下人保护在董家周围，老百姓们簇拥着来到董府前，将大门口的旗拔起。董家的恶仆们纷纷从屋顶上泼下大粪等污物驱散百姓，百姓们则找来梯子登墙上房拆除砖瓦，与董家的仆人们对垒，连董家的大门都拆了。
后来，老百姓们见奈何不了董氏父子二人，便打算将董家的大宅付之一炬，可惜，天公不作美下起大雨，最终，未能如愿。之后，老百姓们继续来到董家讨说法，附近青浦、金山等地的民众听说了这件事纷纷前来助威，民众的声势越来越浩大。
晚上，有两个小孩爬上了董家的大宅，将两卷事先浸泡过油的席子点燃丢进了董家，顿时董府大火冲天“且拆且烧百余间画栋雕梁、朱栏曲槛、园亭台榭、密室幽房，尽付一焰中矣。对河陈明之居先经拆毁者亦一炼而尽”董其昌曾写过的匾额均在这场大火中化为乌有。
第二天，董家大宅仅存一处断墙。老百姓们对仅存的这处残垣也没放过，纷纷在这面墙上书写董其昌的罪状。董府被夷为平地后，董家人只能逃窜到附近的柳庄，后来，又接连搬了几次家，民众的怒火才逐渐平息下来。
自古以来，我国都有“文如其人”、“字如其人”的说法，就是从一个人的墨迹中就能看出他的秉性。这句话在大部分人身上都应验了，许多读书人的文品和人品都是对等的。可凡事总有特例，历史上也出现了不少人品和文品不对等的烂人，他们有着出众的文采，却做着猪狗不如的恶事，董其昌就是其中典型。
在对待董其昌这样的人时，我们要肯定他对文学、艺术做出的贡献，也要对他的作品给予正确的评价。但是，决不可忽视他的劣迹，毕竟，人生在世做人才是根本，有余力，则学文。
董其昌的墓位于苏州胥口镇渔洋山，碑阴刻有简介：墓在胥口乡渔洋里，传有两处，一在阳家场，墓穴已毁，墓地平为桑田；另在渔洋山坞，规制较大，有龟、狮、马、翁仲、碑等石构件。墓小而简陋，一堆乱石几丛衰草，题款：“已未冬吴中保墓会立，后学吴荫培拜书。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇21、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇31、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇41、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇51、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇61、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇71、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
