明星公司
人物： 总务处工作人员
招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受）
应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑 。008刘德华:帅气，直率 007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象
地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00
道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
任达华上：西装，穿着正式。
任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？ 恩（沉思状），没问题！（干脆的！）待会儿见！（拿起座机拨号）喂，学友啊，来我办公室一趟。
张学友上：穿着女气，娘娘腔
张学友：达华哥，找我？
任达华：等下招聘大会就要开始了，我“红色紧急公务”要处理，现场待会可就交给你了！
张学友：（兰花指，挠头）额、额、、、大哥，我今天要去银行那边处理贷款的事情，不去可不行，这边我分不开身啊。
任达华：（站起来）呀，对啊，我把这事给忘了。那你去吧，我去找小丽。你可得好好谈啊！
张学友：（发嗲地）恩啦！（两人一同下场）
小丽上（李秘书随之）：穿风衣，太阳镜，女士包。配音乐：李文《魔镜》至台中停止
小丽：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有别的事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！顺便把小罗带过去，也好帮衬帮衬你，回头哥哥请你吃……肥肠！ 你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。（把手伸向小罗，小罗递给她号码）007，008，009！（序号）切 [扔纸团]
刘嘉玲上：装高傲样、正襟危坐，木然地看着成、刘
刘德华上：西装，皮鞋
刘德华:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]
成龙上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？ （成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 ）
刘：你到底送多少啊？[甩手] （成再拍）
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？ (成伸出3个手指)
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：NO PROBLEME.
——二人舞（蹦擦擦、蹦擦擦） 刘嘉玲：不屑的样子，哼。。 二人转过来看着刘
画外音：现在时刻，上午8点30分
三人人对视，刘、成对哼一声，拿出梳子，拚一下，各自理头发 ；刘拿出镜子开始补妆。
李秘书：007。008, 009（二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 ）
小俐：坐
二人同：YES MADAME．[正坐] 刘，坐
小俐：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换 刘嘉玲，掩嘴轻笑
小俐：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
小俐：〔拍桌子起〕我是人事部部长……
成：张学友is a girl?
小俐：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕
小俐：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！
刘嘉玲：我是。
小俐（看了她一眼）：姓名、年龄、毕业院校？！
刘嘉玲：（自豪的说）我就是以性感著称，艳照远播国外，人见人爱、花见花开、车见车载的—刘嘉玲是也！ 毕业于青城山华英小学，简称---清华
小俐：咳咳咳、、、这叫清华？得得得，为什么加入本公司？
刘嘉玲：没办法，我父母将我生的这般动人，不站到舞台上发光发亮我自己都觉得可惜啊
小俐：（做呕吐状，低声：还没我性感）就你这样，你爸妈没哭不错了
008！刘：到。
小俐：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕
小俐：毕业院校
刘：北大
小俐：说全称
刘：北山屯，大梁小学
小俐：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
小俐：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕
小俐：肤浅，现在的年轻人，唉！009
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
小俐：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
小俐：毕业院校
成：天安门[少先队队礼]
小俐：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
小俐：[叹气]智商
成：28[自豪]
小俐：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
小俐：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
小俐：下面进入第二题，才艺展示。刘德华，你先来
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
小俐：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快]
小俐：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
小俐:成龙
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
小俐：59.99分
——成无奈归坐
小俐：刘嘉玲，到你了
刘：我给大家带来了一首我最爱、也是最擅长的歌曲---死了都要爱！唱：死了都要爱、、、（撕心裂肺喊不上去，边唱边舞，高贵形象全无）
小俐：好了好了（全体捂耳朵）别唱了，太好听了，我从来没听过唱得有你好的！30分。（刘嘉玲掩面而泣）
小俐：下面进入幸运第二关---即兴表演！[五人一起——耶！]
小俐：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?
二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]
小俐：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
小俐：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
成：您知道吗？当年9?11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
小俐：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
小俐：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
小俐：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
小俐：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
小俐：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
小俐：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！
小俐：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
小俐：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[手机响，小罗拿起来看]
小俐：[傲慢]谁啊？小罗：任经理 小俐：[抢过来，马上温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！！
小俐：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！！
小俐：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
小俐：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
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o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。
2：你看，这不，又来了一个。
男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）
男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
1：进去5毛
男：（掏钱）好、给你5毛。
1：出来3毛。
男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
2：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
2：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元？为什么？
1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
2：这不能比。
男：有什么不能比？
2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据？
1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”？
1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀？
2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
1：我们还有5折收费的。
男：好呀！好啊！
1：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。
2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
1：（收款）
男：（下台）
2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）
男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
2：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么？还有月租？
2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么？
1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
男：18号？是呀！
1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？
男：音乐？（点头）好象有。
2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么？上厕所还要查身份证？
1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；
男：是不是本市公民有什么区别？
2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。
男：（抢过电话，打电话）
（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）
男：（按一下电话：嘟一声）
男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
男：他怎么啦？
2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样？
1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊！（倒下）
适合年会的幽默小品剧本如下：
场景：科室。
人物：高兴：男，45岁，高级工程师。百合：女，30岁，文案策划。向前进：男，25岁，大学毕业刚来公司的新员工。
服装：正装。
道具：简单办公室设置：沙发、桌子、一提酒、辞职信。
音乐：《酒干倘卖无》、《咱老百姓》、《老婆老婆我爱你》、《其实不想走》。
剧本：高兴、百合上场。（高兴以下简称高；百合以下简称百。）
二人站定，音乐渐隐。
百：（指着高咧开的嘴、笑眯眯的脸）高工，你这种状态都持续了二个小时喽，不累噻？
高：累啥子嘛！公司今年喜得大丰收，全面建设是“三流”啊！
百：（惊）等一哈，你说啥子？三流？
高：莫要大惊小怪，我们是，一流的生产，一流的销售，一流的服务，这加起来是不是三流噻。
百：（拍着胸口）吓死宝宝喽！
高：这一年，公司上下，心往一处想，劲往一块拧，生产销售服务一条龙，客户百分百满意，我们打心里高兴。（唱）咱们那个老百姓啊，今个要高兴，咱们那个老百姓啊，今个高兴。
百：（京腔）哦哈哈哈哈哈哈哈。
高吓得僵住停住哼唱：我以为又发生地震了呢，妹子，河东狮子吼是你家亲戚吧！
百：（有点不好意思）她是我偶像。
高：（指着百）信仰严重偏离了方向，我问你，某某这个大家庭里难道就没有你膜拜的偶像。
百：喁，个个都是我学习的榜样，为此，我还专门创作了一首歌曲噻。
高：那快给大家伙唱唱，来大家呱叽呱叽。
（音乐：《老婆老婆我爱你》高潮部分。）
百：某某某某我爱你，全心全意追随你。我们这一个好集体，拼搏又努力。某某某某我爱你，真心真意祝福你，公司事事都如意，幸福又甜蜜。
高：（大拇指）说实在的，无论是出众的容貌，还是过人的才情，都令人折服；无论是温婉的脾性，还是举止的谈吐，都让人感叹，我决定，给你点一百个赞。
年会的意义：
年会不仅是一个展现企业文化的最佳机会，还能提升企业内部的凝聚力。年终岁末，各个单位在人事方面都会有相应变动，有期望加薪的未给加薪，有期望升迁的未获升迁，也有关系好的同事被裁员，心里感到难过的，劳资关系相对紧张，人心也容易动摇。
举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。
